Hätte Konrad Adenauer geahnt, wie sich die Leute heut mit der Demografie gegenseitig den Verstand aus den Schädeln kloppen, dann wäre er sicher klug genug gewesen, um das deutsche Sozialsystem mit Entgelt auf jeden Atemzug gegen zu finanzieren! Das hätte dann auch den positiven Nebeneffekt, dass die Dampfplauderer nur noch ihr Maul öffnen, wenn sie es sich wirklich leisten können!
Denn atmen, ja, atmen müssen die Menschen immer!
Erst vor zwei Tagen habe ich einen freundlichen Brief ihres Verlages erhalten, in dem sie mir anbieten die Zeitschrift DER SPIEGEL wöchentlich zu einem unverschämt günstigen Preis zu abonieren, bei dem sich mir die Frage aufdrängt, in welches Dritte-Welt-Land sie die Redaktion verlegen müssten, um auf diesen auf Dauer halten zu können.
Vielleicht ist es ihrer Datenbank entgangen, aber ich war bereits Abonement ihres Blattes. Insgesamt über 4 Jahre, wenn ich mich grad richtig erinnere. Damals hatte noch ein gewisser Herr Augstein das Heft in der Hand und ein Auge auf alle Meldungen, die ihr Blatt drucken wollte. Damals war DER SPIEGEL noch eine Zeitschrift, die fundiert informieren und nicht fundamental polarisieren wollte.
Sicherlich hat die Zeit an der Struktur des Verlags genagt, der Einbruch an Lesern wird auch am SPIEGEL nicht spurlos vorbei gegangen sein. Das rechtfertigt es aber nicht, auf Teufel komm raus Schlagzeilen produzieren zu müssen. Ich muss zugeben, fast hätten sie mich ebenfalls getäuscht. Der Sinneswandel im SPIEGEL war schleichend und heimlich und für jemand, der zuerst die Wissenschaftssparte aufschlägt, ehe er sich den Wirtschafts- und Politiknachrichten zuwendet nicht einfach zu durchschauen. Aber ich bin ihnen doch auf die Schliche gekommen.
Wenn einem bei der Lektüre eines Artikels dauernd ein unbestimmtes Bauchgefühl plagt, nein nicht unbedingt Blähungen, eher anleihen an ein zukünftiges Magengeschwür, dann läuft etwas unterbewusst richtig, dass man bewusst nicht einordnen könnte. So ging es auch mir. Der Weg, den DER SPIEGEL seit dem Tod Augsteins eingeschlagen hat, zerstörte mein Vertrauen in die Objektivität der Redaktion und kostete sie somit einen ansonsten treuen Abonementen.
Ich würde sie jetzt gerne bitten, entweder ihren früheren Stil wieder aufzunehmen oder mir in den nächsten 20 Jahren keine Briefe mehr zukommen zu lassen.
mit freundlichen Grüßen,
B. U.
Nachmitternachtseintrag
Eine kleine Geschichte der Zeitumstellung, weils ja in 1,5 Stunden wieder mal so weit ist.
Erfunden habens nicht die Schweizer, sondern die deutsche Kriegsregierung (laut Wiki warens zwar die Iren, aber wir waren 3 Wochen schneller dran, also sollen die sich jetzt ned beschweren!). Sinn und Zweck der Angelegenheit war es, der armen deutschen Wirtschaft zu hohe Energiekosten zu sparen. Darum wurde der Tag um eine Stunde verschoben, um länger im Tageslicht arbeiten zu können ohne das eh kaum vorhandene elektrische Licht zu benutzen. Achso, es geht um WK I, muss man fast dazu sagen. Wie es nicht anders sein kann wurde hierzu auch ein Gesetz verfasst, dass sich, wie kann es anders sein, Zeitgesetz schimpft. Über Phantasiemangel braucht hier keiner zu klagen, klar!?
Neue Aktualität gewann das Thema durch die Ölkrise (ja, sowas gabs schon mal und ja, Geschichte ist ein Rad, eins mit viel zu kleinem Durchmesser!) 1973 bzw. 1980, als die restlichen europäischen Länder es uns nachzogen. Italiener und Spanier wollten die Sommerzeit gleich von Februar bis November, weil sie ja die Sonne in ihren Herzen tragen, aber irgendwann fand sich eine einheitliche Regelung, die seither für den ganzen EU-Raum gilt.
Unter den angeblich von ihr unautorisiert über Kazaa getauschten Stücken befanden sich auch welche der Stilrichtung „Ganster-Rap„. Die 42-jährige Andersen wies weit von sich, diese Musik zu mögen.
Grad war ich auf der Suche nach einem Text von mir, unvollständig, auf Fortsetzung wartend, aber unauffindbar. So sitze ich jetzt zwischen einem Wust aus DVDs und CDs in der Hoffnung dort zu finden, was sich scheinbar ins Datennirvana begab – bis ich endlich auf die Idee kam RICHTIG zu suchen. Dinge zu finden, die nicht heißen, wie man erwartet kann frustrieren!
Der, den ich liebe,
Hat mir gesagt,
Daß er mich braucht.
Darum
Gebe ich auf mich acht
Sehe auf meinen Weg
Und fürchte von jedem
Regentropfen
Daß er mich erschlagen
könnte.
(Bert Brecht)
Hier mal wieder etwas tierisches. Beide Kandidaten bewerben sich um die Rolle des Haustiers der Woche!
Außerdem gibts noch ein paar Eindrücke aus Hannover, Bahnhof bei Nacht, seeeehr romantisch, aber kalt!
Ein Beweis für die Uhrzeit!
Last but not least – mein neuer Arbeitsplatz, mobil, für schönes Wetter optimal!
Sternzeit 212.324.030.7
Letzte Nacht hatte ich einige seltsame Träume. Zuerst glaubte ich, im Warpantrieb gefangen zu sein, während das Schiff mit Höchstgeschwindigkeit in ein schwarzes Loch steuerte und mich dabei mit Antimaterie vermengt in Energie verwandelte. Dann ein plötzlicher Szenenwechsel, ich sitze mit der Borgkönigin zu Tisch, es gibt kleine Miniborg aus Milcheis mit Smarties als kleine Sensorphalanx, sehr süß – das Eis, nicht die Deko!
Dabei wurde ich andauernd mit dem gleichen Satz beschallt: „Du hast was vergessen! DU HAST WAS VERGESSEN!“ Instinktiv blickte ich auf meinen Hosenschlitz, aber der Reißverschluss war zu. Glück gehabt!
Im nächstem Moment reiße ich die Augen auf und wache mit keuchendem Atem auf. Neben meinem Bett steht Dada, der Bordandroid und schreit „DU HAST WAS VERGESSEN! DU HAST WAS VERGESSEN!“. Bastard! Ich wollte doch seine Batterien aufladen, aber der Stress an Board – das könnt er echt mal verstehen.
An Schlaf war danach nicht mehr zu denken, meine Rache bekam ich auch, hab einfach die Polung verdreht, ich denk Dada wird in nächster Zeit nur noch rückwärts laufen. Aber sein Spruch hatte noch etwas anderes wach gerüttelt. Irgendwas hatte ich vergessen – wieder der Blick auf die Uniform – kein Reißverschluss, PUH!
Was macht unsereins, gebildeter Sternbürger, gewichtiger Diplomat, eingebildeter Captain? Wir fragen den Computer! Auf die Frage „Computer, was hab ich vergessen!?“ kam eine Liste mit etwas über 100000 Posten. Schön verrückt, was sich in den paar Jahren so alles sammelt! Erst nachdem ich den Zeitrahmen eingeschränkt und die Suchparameter nach Wichtigkeit und Dringlichkeit sortiert hatte kamen sinnvolle Ergebnisse.
Ich muss zugeben, die 1,5 Wochen hätte ich nicht gedacht. Und das mit dem TÜV wird meines erachtens eh überschätzt. Aber das ich die Verbindungsoffizierin vergesse, also das ist wirklich peinlich! Könnte ja gut aussehen, die Gute! Und hier an Board sind eh alle entweder von der falschen Spezies, android oder frigide… Zeit für etwas Abwechslung.
Zurück auf der Brücke informierte ich den Captain der Aerosol-5 und drehte bei. Vielleicht würde es etwas dauern, bis ich Madame Queen ja schneller als zu Hoffen ist, in den Weiten des Alls.
Captain’s Log Ende
Your results:
You are The Joker
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The Clown Prince of Crime. You are a brilliant mastermind but are criminally insane. You love to joke around while accomplishing the task at hand. |
Heut morgen um kurz nach Sieben im Bus: Die Kids haben sich wie gewohnt rindviehartig um die Eingangstür gekämpft. Vielleicht sollte man dem ersten der einen Sitzplatz ergattert mit einem Elektroschock belohnen, damit sie es nicht mehr gar so eilig haben… keine Ahnung was es bringt, denn weit fahren sie nicht. Genaugenommen nur eine Station!
Diesmal jedoch ein Tritt in den Alltagsarsch – FahraAusweiskontrolle!!! Die erwartbaren dummen Sprüche seitens der Kiddies werden gekonnt routiniert mit Rektoratsbesuch oder zu Fuß gehen bedroht. Wirklich erschreckend fand ich aber dann, dass tatsächlich 2 Fahrgäste bei dem Spruch Ausweiskontrolle ihre Personalausweise gezückt haben! Sind wir schon so weit, dass nur deutsche Staatsbürger einen öffentlichen Bus benutzen dürfen, oder was geht in den Menschen vor, wenn sie sowas wirklich in Betracht ziehen!?!?