Mit großem Programm: Schulfeier, Geburtstagsfeier, Heimfahren. Und derweil: Bilder für euch!

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Hm.. Ike ist verliebt. Und ich brauchte dringend einen Namen für seine große und ewige Liebe. Was tun, wenn Namen rar sind, v.a. wenn die Protagonistin auch noch eine Gottheit sein soll?!

Meinen Recherchen zufolge sind die Göttinnen Amaterasu und Arinna beide geeignet. Aber wie entscheiden?
Auch da weiß das Internet rat!

AND THE WINNER IS …

Ikarus und Amaterasu passen zu 79.5% zusammen.

Tja Arinna, Göttin aus dem alten Germanien… (Ikarus und Arinna passen zu 61% zusammen.)

Sternzeit 812.072.340

Das Dämliche daran, Captain eines Raumschiffs zu sein ist, dass man echte Probleme bekommt, wenn man ein Crewmitglied Kielholen lassen möchte. Das hat weniger mit der mangelnden Autorität zu tun, als viel mehr mit der Tatsache, dass man vor einige unlösbare technische Probleme gestellt wird. Anfangen tut das schon mal damit, dass die meisten Spezies an Bord eine biologisch bedingte Aversion gegen Vakuum entwickelt haben. Als allwissender Kapitän dieses Schiffes liegt mir natürlich wenig daran, meine Besatzung absichtlich zu dezimieren – müsste ich doch dann irgendwann ihre Aufgaben selbst übernehmen. Daher habe ich den Androiden mit einem Masochismusvirus infiziert! Immer wenn ich jetzt davon spreche, dass ich mal wieder surfen möchte, bekommt er seltsam glasige Augen und bettelt förmlich darum, von mir aus der Luftschleuse geworfen zu werden. Als guter Captain liegt mir natürlich fern, seine Wünsche nicht zu beachten! Außerdem ist so wenigstens allen gedient.

Apropos Masochismus: Wir hatten einen Gast auf dem Schiff! Ein neuer Sternflottencaptain, den wir von der Erde zu ihrem neuen Kommando transportiert hatten. Ihr Name war Kathryn Janeway. Eine echt bissige Emanze, mit mehr Testosteron im rechten Eierstock, als der Klingone im ganzen Körper! Dachte sie könnte mir zeigen, wo der Hammer hängt und so. Aber das hab ich ihr ausgetrieben. Als sie am 2. Tag hintereinander der Brückenbesatzung unsinnige Befehle gab, ist mir die Hutschnur geplatzt. Wo kämen wir denn da hin, wenn plötzlich zwei Leute ihre Selbstherlichkeit auf der Excepter zum Ausdruck brachten.

Ich hab ihr also den Vulkanier ins Quartier geschickt, als sie das letzte Mal schlafen ging. Er sollte ihren Dutt ein wenig verunstalten und die Augenbrauen oben an die Stirn tackern. So ganz geheuer ist mir das Ergebnis aber dann doch nicht. Ich befürchte Spuk war erfolgreicher, als uns allen lieb sein kann. Und sein überschwenglicher Einsatz dieses Pseudo-Jedi-Mind-Tricks macht mir langsam echt Sorgen! Vor allem seit seine Grammatik immer öfter den Zusammenhalt verliert.

Morgen schreib ich dem Sternenflottenhauptquartier: Wir brauchen hier dringend einen neuen Councelor!

Sternzeit 212.324.030.7

Letzte Nacht hatte ich einige seltsame Träume. Zuerst glaubte ich, im Warpantrieb gefangen zu sein, während das Schiff mit Höchstgeschwindigkeit in ein schwarzes Loch steuerte und mich dabei mit Antimaterie vermengt in Energie verwandelte. Dann ein plötzlicher Szenenwechsel, ich sitze mit der Borgkönigin zu Tisch, es gibt kleine Miniborg aus Milcheis mit Smarties als kleine Sensorphalanx, sehr süß – das Eis, nicht die Deko!

Dabei wurde ich andauernd mit dem gleichen Satz beschallt: “Du hast was vergessen! DU HAST WAS VERGESSEN!” Instinktiv blickte ich auf meinen Hosenschlitz, aber der Reißverschluss war zu. Glück gehabt!

Im nächstem Moment reiße ich die Augen auf und wache mit keuchendem Atem auf. Neben meinem Bett steht Dada, der Bordandroid und schreit “DU HAST WAS VERGESSEN! DU HAST WAS VERGESSEN!”. Bastard! Ich wollte doch seine Batterien aufladen, aber der Stress an Board – das könnt er echt mal verstehen.

An Schlaf war danach nicht mehr zu denken, meine Rache bekam ich auch, hab einfach die Polung verdreht, ich denk Dada wird in nächster Zeit nur noch rückwärts laufen. Aber sein Spruch hatte noch etwas anderes wach gerüttelt. Irgendwas hatte ich vergessen – wieder der Blick auf die Uniform – kein Reißverschluss, PUH!

Was macht unsereins, gebildeter Sternbürger, gewichtiger Diplomat, eingebildeter Captain? Wir fragen den Computer! Auf die Frage “Computer, was hab ich vergessen!?” kam eine Liste mit etwas über 100000 Posten. Schön verrückt, was sich in den paar Jahren so alles sammelt! Erst nachdem ich den Zeitrahmen eingeschränkt und die Suchparameter nach Wichtigkeit und Dringlichkeit sortiert hatte kamen sinnvolle Ergebnisse.

1. TÜV und ASU der Antriebssysteme wären vor etwas über 250 Lichtjahren fällig gewesen.
2. Ich trage meine Unterwäsche jetzt schon exakt 1,5 Wochen
3. Mir klebt immer noch ein Planet am metaphorischen Hintern (darum die Sache mit der Unterhose, die ist aber nicht metaphorisch)
4. Verbindungsoffizier

Ich muss zugeben, die 1,5 Wochen hätte ich nicht gedacht. Und das mit dem TÜV wird meines erachtens eh überschätzt. Aber das ich die Verbindungsoffizierin vergesse, also das ist wirklich peinlich! Könnte ja gut aussehen, die Gute! Und hier an Board sind eh alle entweder von der falschen Spezies, android oder frigide… Zeit für etwas Abwechslung.

Zurück auf der Brücke informierte ich den Captain der Aerosol-5 und drehte bei. Vielleicht würde es etwas dauern, bis ich Madame Queen ja schneller als zu Hoffen ist, in den Weiten des Alls.

Captain’s Log Ende

Sternzeit 220.9010.320.7

Captain SjÁfur hat endlich die Anker gelichtet und sich in die weiten des Alls gewagt. Einen genauen Kurs hat er nicht, einfach aufs Geratewohl in Richtung Sonne… als ich dass das letzte Mal gemacht hab hat uns das eine Warpgondel und einen Teil des Hecks gekostet! Gefährlich…spannend, aber gefährlich! Naja, wir sind ja alle Lemminge, im tiefsten innern unseres Selbst finden wir alle eine kleine Miniklippe, über die wir uns Tag für Tag werfen wollen. Also: Hinterher! Hoffe ich verpass ihn nicht, wäre Schade, wenn er das Abenteuer alleine startet. Von der Verbindungsoffizierin hab ich bisher nix gehört. Damals, als ich meine Nummer 1 von diesem Puffplaneten geholt habe war das ähnlich. Gefunden haben wir ihn dann in einer kleinen Kaschemme, ohne Uniform, Geld und mit zwei dutzend sexuell übertragbarer Krankheiten – einschließlich Schwangerschaft!

Aye, was solls. Ich glaub ich bin so quenglig, weil mein Holzbein quietscht. Nicht beim Tragen, Gott sei dank hab ich noch alle Beine, aber das Holzbein ist von einem meiner Abenteuer. Habs einem dämlichen Piraten geklaut, als er versuchte meine Kaffeemaschine einzuheimsen. Seither hängt das Ding über meinem Bett und wenn der Warpreaktor nicht richtig synchron läuft, weil der Keilriemen nicht richtig eingestellt ist, dann quietscht das Ding wie irre.

Hinter der Sonne links? Na dann auf in neue Abenteuer!