Sternzeit 231.327.10

Kaum haben wird diesen anhänglichen Planeten namens Bernhard abgeschüttelt kommt schon der nächste Zwischenfall. Die Remuladianer griffen uns heut morgen an! Kamen einfach so aus dem Nichts und eröffneten das Feuer! Weiß gar nicht was die wollen, normalerweise attackieren uns die Irren immer erst, wenn wir irgendwo rum kreisen. Sicherlich ist Planet Bernhard Schuld! Hat sie angelockt und sich dann verzogen! Scheiß Planet! Dummerweise gabs keine Pole zum drüber rum kreisen, also mussten wir uns verteidigen.

Dummerweise ist Wuff in den Flitterwochen und so ganz ohne taktischen Offizier gegen ein vollbewaffnetes Remuladianerschiff zu kämpfen ist sehr unerotisch. Hoffe Wuff kriegt in der ersten Nacht keinen hoch! Überhaupt! Wer hat Würgi erlaubt einfach so außerhalb ihrer Spezies zu werben!? Frechheit sowas! Wuff mach ich keine Vorwürfe, schließlich ist er nur n Kerl!

Glücklicherweise hat sich die Deflektorschüssel gelöst, als wir grad ne irre Kehrtwende machten und ist mit vollem Schwung, also beinahe Warp 0,1 ins Schiff der Remuladianer geschossen. Eigentlich sollte Scottie das Ding ja wieder anschrauben. Ich bin noch nicht sicher, ob ich ihn dafür befördere oder Kielholen lasse. Deflektorschüsseln sind teuer und erst vor 2 Monaten haben uns so ein paar Space-Rowdies das Ding einfach abgebrochen. Ich weiß nicht, was die immer mit den Dingern machen, denn zum Umhängen sind die Schüsseln eigentlich zu schwer. Leuchten halt blau, sonst tun sie eh nix.

Von den Remuladianern kam dann nur noch n beleidigter Funkspruch, in dem sie irgendwas von TÜV und irgendwas unverständliches über Schrotthaufen, keine Ahnung was die sagen wollten.

Sternzeit 194.626.10

Was für ein kranker Traum. Nachdem wir uns endlich wieder auf dem Weg ins All machen konnten, habe ich den Leuten etwas Erholung gegönnt. Und was wäre ich für ein Captain, wenn ich nicht mit gutem Beispiel voran gehen würde. 14 Stunden am Tag im Bett zu bleiben hatte durchaus seinen Reiz. Aber seit 2 Nächten schlafe ich kaum durch. Diese Nacht war es besonders eklig. Ich träumte von Lt. Dadda und dem Klingonen und von allerlei ekelerregenden sexuellen Praktiken, die sogar mir ein wenig Mitleid mit dem armen Androiden abrang. Wer konnte auch ahnen WIE gelenkig dieses Stück Blech ist!? Wuff der Klingone hats wirklich faustdick hinter den Ohren, so viel ist sicher. Bin froh, das Klingonen nur alle 2 Jahre in die Brunft kommen und wahrscheinlich teile ich diese Freude mit dem Volk der Klingonen. Die hätten sich alle schon längst ausgerottet, wenn das öfter so zu ginge!

Ich hab jetzt nen neuen Trick auf Earl Grey zu verzichten! Hab alle Flächen, auf denen man Tassen stehen lassen kann mit vulkanischen Skulpturen vollgerümpelt. Die Dinger sind so eckig und unförmig, das sie keine Stellfläche bieten. Meine Faulheit Dinge in der Hand zu halten tut dann ihr übriges. Nur der Boden… ja, da muss ich mir was einfallen lassen. Ich habs irgendwie satt dauernd über Tassen zu stolpern und Pille meinte letztens es wäre das letzte Mal, dass er mir Glassplitter aus den Füßen zieht.

Ach, noch was! Wir fliegen jetzt seit über 36 Stunden mit mehr als Warp 7, sollten also eigentlich langsam mal aus dem Sonnensystem raus sein, aber aus irgend einem Grund fliegt uns dieser Planet Bernhard immer nach! Ich hab schon die Schiffspyschologin befragt, die auf so unerklärliche Dinge sonst immer ne dumme und irrationale Erklärung liefert, aber diesmal hats sogar ihr die Sprache verschlagen.

Wenn das so weiter geht wirds eng, denn mit so nem Planet im Schlepptau isses schlecht über Polkappen versteckt zu bleiben. Und die Vulkanier verlangen immer gleich so arg überdrehte Abgaben für nichtangeleinte Planeten. Menschenopfer scheint er nicht zu wollen. Habs probiert, Wiessley der Dummkopf flog mit einem Raumanzug raus, aber sogar Planet Bernhard hat wohl erkannt, das der Kerl gefährlich dumm ist!

Aber egal, wir werden das Ding schon los, keine Sorge! 

Sternzeit 234.022.10

Das ist kein Mond, das ist eine verdammte Raumstation! Wiesley der Narr hat uns zu nah ranmanövriert und nun fängt das Ding an, uns in seinen Bauch zu ziehen. Da die Waffensysteme bei der Reparatur keine große Priorität hatten können wir uns nicht mal dagegen wehren. Schubumkehr hat nix genutzt, obwohl der Trick normal sogar die Bourg austrickst. Im übrigen komm ich mir grad sowieso vor, als wäre ich im falschen Film und das ist ein Gefühl, das mir gar nicht gefällt.

Der Klingone hat plötzlich angefangen ein Fell auszubilden und blöckt wie ein rolliges Schaf. Auch Dadda hat sich verändert. Sein Gequassel war ja vorher schon kaum auszuhalten, aber seit er anfängt rumzuquäken wie ein Eunuch und hier und da in unartikuliertes Piepen übergeht, dann frag ich mich doch, ob ihm irgendwer nen Virus verpasst hat. Im übrigen glaub ich, dass seine sonst so silbrige Haut einen leichten Goldtouch zeigt. Entweder er legt in seiner Freizeit Wert auf Dinge, von denen ich nichts weiß, oder es passieren grad Sachen an Bord, die mich beunruhigen sollten.

Lt. Meier ist übrigens doch wieder auf dem Weg der Gesundung. Pille hat sich voll ins Zeug gelegt und seinen Patienten aufgepäppelt. Vorübergehend muss er jetzt in einer Art Taucheranzug für Latexfetischisten rumlaufen und trägt einen Helm, der aussieht, wie ne Mischung aus Taucherglocke und Autokühlergrill. 

Sternzeit 175.220.10

Jemand hat die Türen vom Holodeck geöffnet. Und vorher noch ein anderes Environment einprogrammiert. Gasnebel der Venus! Kann eigentlich nur Lt. Dadda gewesen sein, der braucht schließlich als einziger keine Luft. In Kombination mit der Deaktivierung der Sicherheitsprotokolle (warum hab ich das noch mal gemacht? Ah… Peitschen-Judy… ein, ähm Lernprogramm besonderer Art…) ergab das n tollen Fall für die Krankenstation. Ihr erinnert euch? Commander Meier! Hab ihn für alle Fälle schon mal posthum befördert. Beruhigt mein schlechtes Gewissen. Ist sowieso besser, er sah nicht mehr so fit aus, auch ohne den Schwefelwasserstoff wäre er sicher sehr blass aus der Simuation rausgekommen.

Ein Teil der Crew wollte Landurlaub durchsetzen, weil sie so überarbeitet wären, angeblich. Nachdem ich kurz überflogen hatte, wie oft ich in der letzten Woche Roten Alarm ausgerufen hatte erlaubte ich es ihnen. Heute kam dann der erste Notruf, hab mich gefreut, dass sie sich doch noch mal gemeldet haben. An dem Ende des Kontinents, auf den ich sie hab beamen lassen gabs nur Steine und Sand, eigentlich ideal, wenn man auf buddhistische Steingärten steht. Wenn mir nur grad noch einfiele, was sie noch mal wollten? Zurück, so viel weiß ich noch… ah, Wasser! Ja, das wars. Muss ich mir gleich noch aufschreiben, für morgen früh.

Wiesley hab ich wieder von der Brücke verbannt. Der dumme Junge hat doch irgendwann gerafft, das wir nicht durch einen Mondhaufen fliegen, wobei ich ja glaub, dass wer gepetzt hat. So schlau is der Kerl normal nie! Jetzt darf er Gui im Barkleys helfen Tische zu wischen und Geschirr zu spülen. Eigentlich wollte ich ihn ja zum Spaß in den Maschinenraum versetzen, letztens hat er die Zeit da unten genutzt und den Warp-Antrieb dazu gebracht Seifen- statt Warpblasen zu produzieren. Es wäre ja ganz nett gewesen, aber an dem Tag haben uns die Remuladaner grad verfolgt und es war kein Pol in der Nähe, zum Verstecken.

Noch was zum Schluss. Ich geh nicht mehr in die unteren Decks, eigentlich verlasse ich die Brückenetage fast gar nicht mehr. Wenn mich die Leute entdecken murmeln sie immer hinter vorgehaltenen Händen. Ich glaube sie halten mich für verrückt und ich will mir nicht noch mehr Gelegenheiten geben ihnen zu beweisen, dass sie Recht haben